Ребята, блин, Вам не составит особого труда найти приличную, верную, преданную и красивую девушку ВКонтакте. Главное, обращайте внимание на фотографию.
Для знакомства необходимо себя грамотно презентовать. Анкетку оформить, заполнить о себе всю недостоверную информацию.
Образование – академик по обогащению, трудовая деятельность – банкир, семейное положение – почти не женат.
Добавьте не менее двухсот нереальных фотоснимков. Не на фоне уборной, а на фоне престижного авто. Можно отфотошопить фотографию, изменив до неузнаваемости морду лица.
Итак, пацаны, слушайте мои полезные советы, о которых Вам не расскажет ни один психолог на свете.
Девушку ВКонтакте я искал по фотоснимкам. Пересматривал анкеты девушек из своего региона.
Кстати, я уроженец города Москвы. Можно попробовать отправить сообщение девушке из Магадана.
После того, как Вы безупречно оформили анкету, можно начинать естественный отбор.
Фотоснимок будущей претендентки на виртуальное общение должен быть выполнен в полный рост. Длинные волосы, карие очи, образование – ниже среднего, семейное положение – окончательно запуталась.
Имена девушек: Ирина, Арина, Марина, Галина, Полина, Инна, Ангелина, Зина.
Если девушка носит другое имя, у Вас с ней, скорее всего, ничего не получится.
Ольга добавила меня в чёрный список. Елена обозвала занудой и демагогом.
Вероника назначила свидание у Большого Театра. На встречу пожаловал небритый мужик.
Итак, Вы нашли и отобрали анкеты девушек ВКонтакте.
Начните всем сразу и одновременно отправлять всякую фигню.
Будьте простым, непосредственным, юморным и наивным, как ребятёнок.
Не торопитесь назначать девушке свидание. Пускай она сама Вас пригласит.
Соглашайтесь только на ресторан.
Весь секрет заключается в том, что Вы общаетесь, как дурачок.
Странно, подумает девушка. Банкир, состоятельный и образованный мужчина, такой красивый и привлекательный, но в тоже самое время доступный и простой, лёгкий и непосредственный в общении.
Если девушка пригласила Вас на встречу, сразу не соглашайтесь, сообщив ей о том, что она тринадцатая по очереди.
Набейте себе цену. Вы же банкир!
На свидание не приходите. Сошлитесь на срочные и неотложные дела, непредвиденную занятость.
Как ни в чём не бывало, отправьте девушке шуточное сообщение.
Анекдотик, смешную картинку. Можете осчастливить её своим новым фотоснимком с гламурной пассией.
Вот увидите, буквально на следующий день девушка вновь Вас пригласит на свидание.
Соглашайтесь без промедления.
Ничего не покупайте. Все расходы пускай берёт на себя.
Вы не жадный. Просто все денежки у банкира находятся в обороте.
Пообещайте девушке, что в следующий раз Вы потратитесь по полной программе.
Таким способом я нашёл себе девушку ВКонтакте. Правда, есть один нюанс.
Она, как и я, оказалась не только банкиром, но и академиком по обогащению, имея за душой три кредита и четыре ипотеки.
Надеюсь, пацаны, что Вам пригодились данные советы.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.