По жизни я демагог и диванный эксперт. Люблю читать бульварные газеты. Часто засыпаю в одежде прямо на диване. А жена… Она изменила от ревности, Вы понимаете.
Чего уж тут греха таить, последнее время я непомерно слабел. От былого живчика не осталось и следа.
Да и жёнушка моя успела растолстеть, но влечение к свальным утехам не потеряла.
Во всём, друзья, виновата газета. Надо было срочно прекращать бесполезное чтиво и пройти курс лечения у знакомого сексолога.
Вы опять решите, что я оправдываю свою Валюху, не считая изменой её, скажем так, не совсем адекватную увлечённость.
Я пришёл с работы. Всё, как обычно. Покушал, подмылся и на диван завалился. Не заметил, как уснул с газетёнкой в руках.
Снится мне сон, как будто кто-то срочно умоляет пробудиться. Дескать, хватит дрыхнуть, Никифор, вставай!
Я и проснулся, протирая глазёнки…
Гляжу, Валька трепещется, сидя на кровати. Я было спохватился, испугался, подумал, что судороги… Потом повнимательнее пригляделся и оторопел. Жена мает ни то игрушку, ни то силиконовую зверюшку, к которой приделан рычажок, с виду подобающий на детородный орган.
Жена хороводит себя и на спинке, и на простынке, и на пуховой перинке. Полагая, что я задрых, она воет и ахает, сопит и просит себя порвать.
Интересное приспособление, думаю. Видимо, дорого стоит.
Вот, значит, что получается. Пока я сплю на диване, уставший от трудодней и начитавшись бульварных газетёнок, жена не изменяет – ну поймите Вы, наконец! Она, напротив, пытается сохранить свою верность, всякий раз используя современные приспособления для женщин, мужья которых чересчур увлечены журнальным рукоблудием.
Материал подготовил я- Эдвин Востряковский.